APRENDIENDO A SER. MI EXPERIENCIA

Aprendiendo a Ser
Mi Experiencia de Vida

La vida no es fácil y la mía no ha sido una excepción.

Nací el último de cinco hijos, en 1979, hace 34 años y desde pequeño las circunstancias no fueron sencillas para mi.

Mi padre había perdido no mucho antes de mi llegada, a su madre,

a manos de su marido,mi abuelo.

La había perdido de la peor forma en la que alguien puede perder a una madre y de la peor forma también en la que alguien puede despedir a su padre.

La situación no era la mejor para la llegada de un nuevo SER en absoluto, pero fue como tenía que SER.

Mi padre, algo que entendí hace unos años, vivió con el horror de saber que su padre había acabado con la vida de su madre.

Desde muy pequeño viví graves problemas económicos familiares, consecuencia del juego.

La palabra morosidad fue habitual en mi infancia y adolescencia. Viví cerca del alcoholismo,

del pánico habitual de tener un padre lleno de odio, de resentimiento y de tristeza por lo ocurrido, que plasmaba y proyectaba hacía su mujer, sus hijos y hacia todo lo diferente.

SER homosexual, tartamudo y tener sobrepeso desde muy pequeño, no ayudó en mis relaciones, por ejemplo con mis compañeros del colegio, que se burlaban, me acosaban y me atemorizaban hasta tal punto, que a periodos me horrorizaba ir a clase.

Mi infancia no fue una etapa de mi vida que recuerde con alegría, fue un periodo amargo, lleno de no puedo, lleno de no sirvo, lleno de soy diferente, lleno de por qué los demás si y yo no, lleno de por qué siento lo que siento, de por qué soy justo lo contrario de lo que dicen que debería SER.

La adolescencia no la recuerdo mucho mejor.

Con graves problemas de comunicación por mi sexualidad oculta para todos,por mi tartamudez, por mi sobrepeso.
El cáncer genital de mi padre en mi adolescencia, me sirve para darme cuenta de que albergo algo más de amor por mi padre del que pensaba hasta este momento.

Cada vez con más complejos, cada vez con más miedos, cada vez con la sensación más profunda de, los demás pueden y yo no, mis compañeros son normales y yo no, mis conocidos tienen más oportunidades que yo, sus padres no se gastan gran parte de lo que ganan el mismo día de cobro, a sus padres les entusiasma y quieren que estudien y que vayan a la Universidad, para los míos parece mucho más importante que empiece a trabajar lo antes posible.

Siempre he sido muy responsable y buen estudiante, se acerca el fin del Instituto y quiero ir a la Universidad, seré la primera persona de toda mi familia que lo consigue, pero

como siempre miles de problemas económicos hacen que la noticia no sea acogida como buena, sino como, y ¿cómo te lo vas a permitir?.

Comienzo a trabajar y estudiar en la Facultad al mismo tiempo, madrugo mucho, trabajo por la mañana y estudio el resto del día.

La situación económica no ha mejorado en absoluto y en este momento empeora aún más al llegar a casa mi hermana mayor, recién separada de su marido, en una situación económica, física, adictiva, de salud,...muy conflictiva y con un niño muy pequeño.

Los problemas económicos familiares aumentan, yo trabajo desde muy temprano y estudio en la Facultad el resto del día, entrego en casa todo el sueldo durante años para ayudar a mis padres y ahora también a mi hermana y a mi sobrino.

No es suficiente con el dinero que gano en media jornada, necesito trabajar más horas al día o los fines de semana.

Con 19 años comienzo a salir por la noche, a conocer gente, empiezo a sentir que hay personas parecidas a mi, empiezo a adelgazar, empiezo a sentirme guapo, a sentirme querido, tenido en cuenta y comienzo a trabajar también los fines de semana como camarero en una discoteca de ambiente homosexual.

Trabajo entre semana por las mañanas, voy a la Facultad el resto del día, trabajo los fines de semana como camarero.

No veo tan apenas el dinero, casi todo lo que gano es para entregarlo en casa, la situación me agota, me desborda, me hace sentir cada vez peor.

Pero lo más importante, como siempre, no soy yo, es la situación económica familiar, los malos hábitos de mis padres y la situación emocional, adictiva y económica de mi hermana mayor....

Siento que siempre soy el último, que no soy importante, que todo son retrasos, que tengo demasiada responsabilidad.

Mi homosexualidad es mi mayor secreto, oír las pestes que mi padre dice de los gays no me ayuda en absoluto a dar el salto.

Llevo una doble vida, a veces, no distingo lo que me invento de la realidad, a veces no sé qué Óscar soy, si el que me invento o el que algunas pocas veces me permito SER.

El único momento en el que a veces me siento entendido, es en el bar, trabajando el fin de semana, es en el único momento en el que puedo SER yo, en el que no hay problemas, en el que no tengo que SER el que se ocupa y entiende a todos.

Me siento guapo, estoy delgado, la gente me lo dice, me tienen en cuenta, empiezo a sentirme atractivo, deseado y eso para un ego tan dolido y mermado como el mío en aquel momento, fue un arma de doble filo.

La situación en casa cada vez era peor, el alcoholismo y el consumo de metadona de mi hermana, unido a la situación económica desastrosa, al no saber gestionar el dinero en casa, hicieron que con el sueldo no fuera suficiente, hicieron que pidiera créditos, para ayudar a mi familia, para poder o intentar al menos hacer algunas de las cosas que mis amigos hacían sin problemas con la ayuda de sus padres, como sacarse el carnet de conducir o irse unos días de vacaciones a algún sitio, comprarse ropa, estudiar.....

Todo esto me llevó a embarcarme en una espiral de la que era difícil salir intacto.

A los 19 años comencé a consumir drogas, al principio como un juego, pero no en mucho tiempo se había convertido en un hábito, un hábito que perduró más de nueve años y que me llevo al descontrol absoluto en muchos aspectos.

Me llevo a vivir, a experimentar el sentirse liberado, el sentirse feliz en momentos puntuales, pero también a sentirse sucio, hecho polvo, irresponsable, deprimido, fracasado,

a subir a veces a una cima de libertad, pero a bajar al infierno más absoluto en la gran mayoría de las ocasiones.

La doble vida era abrumadora en este momento, homosexualidad callada, drogadicción disimulada, relaciones sexuales y de pareja completamente ocultas para mi familia y por si ya era poco el cáncer genital de mi madre me acaba de desestabilizar del todo.

Trabajaba entre semana durante todo el día, entregando casi todo el sueldo en casa como durante todos los años anteriores, me sentía frustrado por haber dejado la Facultad ya, para poder trabajar durante todo el día y ganar más dinero y vivía con lo que ganaba de camarero los fines de semana.

Deudas y más deudas, llamadas y más llamadas de impagos, por haber pedido más prestamos de los que podía afrontar, intentando ayudar a mi familia e intentando llevar una vida “normal”, similar al resto de las personas que me rodeaban, mis amigos, mis compañeros de trabajo,intentando hacer cosas habituales y fáciles de realizar para ellos.

Drogas que de los fines de semana sólo, en los primeros años, habían pasado a casi todos los días de la semana al final.

Desenfreno sexual, relaciones de pareja frustradas.

Falta de confianza en mi absoluta. 
Me sentía sucio, muy deprimido, muy desgraciado.

 Completamente Vacío.

Me sentía en un callejón sin salida.

Mil llamadas diarias de prestamos sin pagar, 
mil cartas a la semana. 

Embargos. Citaciones del juzgado.

NO PUEDO MÁS. 
La angustia había llegado al máximo.

Cómo dejo las drogas?

Cómo hago frente a tantas deudas?

Cómo sigo ayudando a mi familia?

Qué hago con mi sexualidad?

Qué no hago bien en mis relaciones de pareja?

Por qué me siento tan sucio?

Por qué me siento tan desgraciado?

Qué hago para salir de todo esto?

Odio el trabajo que tengo

Odio la vida que llevo

NO PUEDO MÁS

Pienso durante unos meses en irme, pienso en que no merece la pena vivir así, en que no merece la pena Vivir.

Pienso en el suicidio durante unos meses

PERO EN EL PEOR MOMENTO, EN EL MOMENTO DE MAYOR SOLEDAD, EN EL MOMENTO DE MAYOR DESESPERACIÓN

DE MAYOR VACÍO, DE MAYOR SIN SENTIDO.......

DECIDO CORTAR CON TODO POR MI MISMO.

YO HE PERMITIDO LLEGAR A ESTA SITUACIÓN Y HAY UNA PARTE DENTRO DE MI QUE SABE QUE YO SOLO SERÉ CAPAZ DE SALIR.
!Lo Deseo, lo Sé!

En los primeros meses del 2008

Dejo el trabajo de entre semana

Dejo las drogas, NO MÁS EN MI VIDA

Me engordo 25 kilos en menos de 3 meses

Dejo el trabajo de camarero

Acepto mi situación económica,

acepto las responsabilidades que me tocan y 
me doí cuenta de  cuales no son mías.

Acepto mi sexualidad.

Me aparto del mundo durante un tiempo, necesito conocerme, necesito escucharme, necesito aprender a marcarme y 
a marcar límites.

Dejo muchas amistades atrás, aprendo a desapegarme de todo lo que no me hace bien y todas las personas que 
ya no tienen sentido en esta nueva vida.

Estoy solo conmigo durante unos meses

Aprendo a valorarme, a respetarme, 
empiezo a marcar muchos límites con los demás 
y conmigo.

COJO LAS RIENDAS DE MI VIDA.

Empiezo a descubrir aspectos de mi que había olvidado.
Empiezo a entender qué función tenían mis parejas en el periodo de mi vida en el que aparecieron.
GRACIAS
He entendido que siempre atraemos lo que más estamos necesitando para desarrollar lo que nos falta,
 aunque eso no coincida con lo que queremos racionalmente.

Aparece Reiki, aparecen las Flores de Bach en mi vida, desde el primer momento sé que son lo que tanto tiempo he estado añorando.

Aparece una Asociación de Voluntariado, aparecen personas nuevas a las que he querido y quiero mucho

y otras disciplinas maravillosas que me ayudan a acabar de encontrar mi lugar en mi propia vida.

GRACIAS

Descubro que soy muy intuitivo, que soy muy sensitivo, que soy valiente, que hay en mi interior una fuerza indescriptible que me impulsa hacia delante.

Asumo mi gran parte de responsabilidad en todo lo ocurrido.

Empiezo a entender a mis padres, empiezo a amarlos de verdad,

a entender a mi padre, a ver que soy más parecido a él de lo que pensaba.
Entiendo que son Seres Humanos por encima de ser padres. 
Entiendo el por qué del cáncer genital de los dos.

Empiezo a perdonarlos, a perdonarme.
Entiendo y quiero también a mis hermanas y a mi hermano.
Entiendo que las cosas no han sido fáciles para ninguno.

Empiezo a agradecer todo este largo y duro recorrido.

Empiezo a llorar y ahora no de tristeza o frustración,

sino de Alegría.

Empiezo a ayudar a los demás y descubro que cuanto más ayudo sin dejar de respetarme, más me ayudo a mi mismo.

Empiezo a querer SER mejor cada día y a SER más y esperar menos.

…...Y así, después de esperar tanto, un día como cualquier otro, decidí triunfar;
decidí no esperar a las oportunidades, sino yo mismo buscarlas;
decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución;
decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis;
decidí ver cada noche como un misterio a resolver;
decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz.

Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades,
y que en éstas está la única y mejor forma de superarnos;
aquel día dejé de temer a perder.
Y costaba romper la costumbre, pero se pudo.

Descubrí que no era yo el mejor y que quizás nunca lo fui;
me dejó de importar quién ganara o perdiera:
ahora me importa simplemente saberme mejor que ayer.

Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir.
Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento:
el amor es una filosofía de vida.

Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados
y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente;
aprendí que de nada sirve ser luz
si no vas a iluminar el camino de los demás.

Aquel día decidí cambiar tantas cosas…
Aquel día aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad;
desde aquel día ya no duermo para descansar:
ahora simplemente duermo para soñar.

Walt Disney

….....y HOY SOY FELIZ, SOY LO QUE QUIERO SER,

HE ENTENDIDO EL SIGNIFICADO DE TODO,

HE ENTENDIDO QUE LA CASUALIDAD NO EXISTE,

QUE TODO ES POR ALGO Y
 QUE TODO LO QUE SUCEDE EN LA VIDA,

EN DEFINITIVA NOS HACE 
SI SABEMOS SACARLE EL LADO POSITIVO,

MEJORES Y MÁS FUERTES.

APRENDO QUE ERRAR ES APRENDER,

PERO QUE DEBO DE APRENDER A NO ERRAR TANTO

Y A NO IMPLICARME EN EXCESO EN LA VIDA DE LOS DEMÁS, AUNQUE LOS DEMÁS SEAN 
LAS PERSONAS QUE MÁS QUIERO EN EL MUNDO.

CADA UNO DE NOSOTROS TIENE SU PROCESO,

TIENE SUS TIEMPOS Y TOMA SUS PROPIAS DECISIONES.

TUS MIEDOS NO SON LOS MÍOS,

LOS MÍOS NO SON LOS TUYOS.

AGRADEZCO TODAS Y CADA UNA DE LAS SITUACIONES,

A TODAS Y CADA UNA DE LAS PERSONAS QUE HAN PASADO, QUE ESTAN Y QUE ESTARÁN EN MI VIDA,

PORQUE ME AYUDAN A SER CADA DÍA UNA MEJOR PERSONA.

HOY TENGO UNA CERTEZA:

<<Increíble Destino,

aprender a ver mi fortaleza

en la soledad,

para ayudar después

a que los demás

puedan ver la suya>>

OJALA MI HISTORIA SIRVA PARA MEJORAR EN ALGO LA TUYA O AYUDARTE A ENCONTRAR

TU PROPIA FORTALEZA.

Óscar Bono

Maestro y Terapeuta Holístico

“ Cuando buscamos Ser mejores de lo que somos,

todo a nuestro alrededor se vuelve mejor también”

Paulo Coelho